>>Slo que hay<<

Toda esta semana he estado sola en mi casa, mis papas se fueron de viaje al sur, donde mi hermana. Me sirvió arto estar sola, me di cuenta de algunas cositas, y valla que me hicieron cambiar mi pensamiento; entre ellas, que sola ni cagando puedo vivir, porque realmente, me sentía mal, vacía y triste, y la otra, que a pesar de ser tan bulliciosos y molestosos los amo demasiado. Jajajaja!!! Y pensar que lo único que deseaba era estar unos días sola, y ahora que estuve una semana solita, lo único que quiero es que lleguen luego.
En pleno 18, cuando todos krretean y todos están con su familia, yo estuve sola, con mi hermano, pero es lo mismo que estar sola, porque el estaba con su mina, así que da lo mismo. Parece que al verlos, más sola me sentía, no es que quisiera estar con alguien a mi lado, si no que a veces me gustaría tener alguien con quien compartir tonteras o hacer sus pequeñas locuras, lamentablemente no esta esa persona…no existe. Así que tengo que comenzar acostumbrarme, que soy una mina solitaria y que así seré siempre, que aunque trate de cambiar, mi esencia esta más que impregnada en mi ser, que le vamos hacer.
Ahhhhh!!! Porque todo están difícil…
Saben, mientras mi hermano pololeaba en el patio, yo escuchaba música solita en el living, me ayudo… y me gusto demasiado esa sensación. Me transporte al futuro y me veía en un lugar lejano, disfrutando y sobre todo descansando mi mente. Relajada, nunca me veo con nadie, siempre me veo sola, pero me sentía bien.
Parece que así será mi futuro… una vez, una bruja que conocí por ahí, me dijo que yo tenia la capacidad de saber mi futuro, ajajajaj!!! En ese tiempo solo me reí y creí que estaba loca… me dijo que una vez que me diera cuenta que tenia esa capacidad, me acordaría de ella. Pues bien…esta semana me acorde de ella… parece que tenia razón, porque todo lo que he soñado se ha cumplido.
Hoy soñé que estaba en el norte, en un lugar muy seco, y camina, camina, creo que era San Pedro de Atacama, siempre he querido ir ahí, algún día me arrancare, estoy segura…pero no quiero estar sola. Pero se que así será, nadie me va apañar… menos caminar mil kilómetros, mis amigas son todas unas fifis!! Que le gusta la ciudad y nica…caminaran tanto, bajo ese tremendo sol que nos cubriría. Jajaj!! yo si lo haría , y siempre, siempre me gustaría estar ahí , caminado andando de un lado a otro , acampar , ver las estrellas encima de uno , observar la plena oscuridad ,escuchar al anhelado silencio , y al viento que canta de noche, pero que triste pasar todo eso y sola. Un mino quizás???Ajajaj!! Como dice mi mamá: ¡aún espero que me traigas un pololo!. jajajaj parece que tendré que dejarla con las ganas de que tenga un yerno, la verdad es que no hay nadie…o mejor dicho, no existe esa persona que me quiera tal cual soy…media loca, inquieta, hiperquinetica aja jajá!! Desordenada, que no sabe cocinar, que le gusta la libertad, que le gusta viajar, que le gusta molestar, que es torpe que incluso es distraída y a veces se le apaga la tele, que escribe de madrugada mientras todos duermen, que se levanta a pies pelados y come helado de noche, no hay nadie tan maniático como yo. Mi mamá jura que hay alguien, yo insisto en que no… tanto tiempo ha pasado. Y nunca he encontrado a nadie como yo; se que soy joven… pero lo que nadie entiende, es la forma de ser que tengo, no es fácil de adaptarse ,y tampoco quiero que se adapten , si no que me acepten tal cual soy. Por algo se que no existe esa persona.
Pero aunque diga todo eso y suene medio sufrido, Jajá jajá!! se reirán realmente , pero soy feliz , me gusta mi vida , de hecho lo único que amarga mi existencia , es pensar a veces que mi madre puede morir y ahí si que me sentiría sola, pero no hay nada más. De hecho a pesar de nunca estar conforme con las cosas que hago y sentirme miserable de mi facultades y capacidades en el trabajo, sigo adelante y no me urjo , porque ahora mis sueños son otros, no como antes que era una mina que pensaba que la plata daba felicidad , ahora me doy cuenta que la maldita plata es la que hace pelear a familia y la destruye en muchos casos, espero que mi vida no gire alrededor de ese maldito papel que tiene valor.
Bueno…hay tantas cosas de las que pensé, ojala que me quede mucha vida para vivir todo lo que deseo.
A veces siento que es muy poco lo que me queda…por eso soy inquieta, trato de hacer hartas cosas para aprovechar las weas que pienso!!! Bueno así soy yo.
Ahhhh! también tengo que decir que fui a ver a mis parientes que ya están en otro mundo!! Fui a ver a mi abuelita, a mi sobrino y al papá de mi cuñada, a todos les deje una florcita…y de pasadita pase a ver a víctor jara. Parece que escuchaba su música…toy loca!!!
Bueno hice hartas cosas, pero se me hizo corta la semana, y así todo siento que no la aproveché al máximo, me molesta eso de mí.
Aparece que nunca estoy conforme con nada.
Tenía tantas ganas de irme a la playa, pero nuevamente me quede con las ganas. Es que…en verdad no me gusta salir sola.
Bueno amigos…será que estoy tan mal de la cabeza que ni yo misma me entiendo.
Que puedo hacer para tratar de cambiar???? Qué será lo mejor???
O tal vez ya no tengo solución??O quizás debo mandar todo a la mierda como lo hago siempre y sigo siendo la misma loca de siempre…total, hasta el momento así me ha querido mucha gente.

Simplemente Liz.